A estrela dourada

Então que desde abril escuto Helena falar numa tal estrela dourada... Mas nunca entendia direito que estrela era essa.
E um dia, após ser convidada para uma conversa com a professora do Emanuel (e aqui cabe uma pausa, já que a conversa era na verdade pra contar um mau comportamento durante a aula. A criaturinha desceu o short e mostrou o bumbum para os colegas acharem graça... Afff... Quase morri de vergonha... Depois dei risada, confesso. Mas colocamos de castigo, conversamos e fizemos com que ele se desculpasse. E até hoje o episódio ainda não se repetiu... #graçasaDeusamém.)... E continuando... Após finalizar essa conversa, Helena chega na sala, trazida pela assistente e me mostra um coração verde todo brilhante... E eu, ja sem graça, perguntei aonde ela tinha achado aquele coração?!?! E a assistente desfia os elogios...
_"Ela ganhou mamãe... Por bom comportamento durante a aula de hoje. Ela fica sempre muito atenta e obediente, mas hoje ficou ainda mais... Então mereceu um premio". Suspirei... Deu uma boa amenizada na minha angústia de mãe... kkkkkk
E já no carro comecei a "rezar o sermão" pro Emanuel... Falei... Expliquei... E falei mais um pouco...
De repente ela interrompe:
_ Mamãe... Eu gostei do coração... Mas meu sonho é ganhar a estrela dourada... Mas são só 10 estrelas... E uma o Mateus ja ganhou... Será que um dia eu vou ganhar?!
Eu não sabia o que dizer... Então disse que o coração também era lindo... E que se ela ganhasse seria bom, mas se não ganhasse, ainda assim teria muito orgulho dela e blá blá blá... Mas que se ela queria muito, que se esforçasse...
Mas nunca entendi o significado dessa estrela....
Daí que na última quarta feira, quando cheguei pra buscá-los, lá estava minha pequena... Sentadinha... Com os olhos mais brilhantes que qualquer estrela dourada... Olhou pra mim, abriu um sorrisão e mostrou a estrela dourada...
_ Ganhei mamãe... Eu consegui!
Pulamos... Gritamos... Abracei... Amassei... Mordi... E quando terminamos nossa bagunça a professora me abraçou e disse:
_ Essa menininha mereceu muito essa estrela... Por uma série de motivos...
E foi enumerando os motivos...
E enquanto ela falava eu não conseguia tirar os olhos dos olhos da minha pequena... Como eles brilhavam...
E foi assim que descobri o brilho da Estrela dourada...

Eu sumo... Mas volto!

Luto diariamente pra não abandonar esse cantinho... Na expectativa que um dia meus filhotes leiam e se emocionem, como eu me emociono...
Gosto de registrar... Desabafar... Dividir... Somar!
Mas não ando com muito tempo...
E tenho tanto a compartilhar...


Helena já fez 6 anos... Tá uma mocinha linda... Doce... Saudável... Educada... Arteira... Curiosa... Inteligente... Lê e escreve de tudo, e com o maior capricho... É suuuper organizada... Distraída... Amorosa... Faladeira... Manhosa... Adooora pescar (igual ao papai)... Está nadando super bem... Adora passear... E é a minha melhor amiga!
Emanuel está prestes a completar 4 aninhos... É suuuper engraçado... Saudável... Espertíssimo... Arteiro... Curioso... Inteligente... Já escreve algumas coisinhas, sem nenhum capricho... É suuuuper desorganizado... Muuuuito amoroso... Falador... Manhoso... Vidrado nos vingadores (igual ao papai)... Finalmente aprendeu a nadar... É super caseiro... É apaixonado na professora e é um menino apaixonante...
Eles ainda são parecidos... E, ao mesmo tempo, diferentes...
Brigam muuuito... Mas são suuuper grudados... Uma amizade tão linda que emociona!


E as diferenças começam a roubar a cena...
Helena briga porque o irmão não levanta a tampa do vaso pra fazer xixi... Dá bronca! Pede pra ele não deixar o xixi escapar na tampa...kkkkkk
E eu olho e me divirto...
E quando estou muuuito cansada e sem forças, lembro do dia em que me ajoelhei e pedi a Deus, depois de muuuuitas tentativas, a chance de ser mãe... E logo fui atendida...
Depois lembro do dia que descobri estar grávida pela segunda vez e me ajoelhei novamente e pedi pra Deus para que, se possível fosse, que ele nos desse um menininho (porque ter um casal era um sonho nosso)... E logo fui atendida...
Então, olhando as diferenças, às vezes engraçadas, às vezes estressantes, percebo que Deus deu exatamente o que pedimos... E o que Ele quis... E que assim deve ser...
A correria continua... A rotina doida também... E somos gratos!!!

10 anos

Há pouco mais de 10 anos, enquanto corria atrás de vestido, buffet, construção da nossa primeira casinha, decoração de igreja e festa, e muito mais, não pensava direito em como seria nossa vida!

Não tive tempo de planejar...

E olha que foi um tantão de tempo de namoro heim? Uma vida! kkkk

E ouvia várias amigas dizendo que eu escolhia tudo com muita praticidade, rapidez e até sem critério. E que eu sentiria saudade desses preparativos, porque eles sim eram a parte mais gostosa do casamento... Mas a correria não me deixava ser diferente.

E o grande dia chegou...

E na nossa simplicidade, foi tudo lindo! Perfeito!
Estávamos radiantes, felizes como nunca...

Não teve tudo o que desejamos, mas tinha tudo o que lutamos e conseguimos fazer.

Olhávamos pra tudo orgulhosos e realizados. Lembra?
Naquele mesmo dia, ouvindo você cantar, e enxergando o brilho nos seus olhos, constatei o tamanho da minha sorte...

Mas o “evento” casamento acabou... E seguimos pra lua de mel... Tudo maravilhoso!

Mas o passeio acabou... E seguimos pra nossa nova realidade...

Muitas dificuldades... Muitas dúvidas... Muitos sonhos... Muitas renúncias... Muita luta!

E eu não planejei nada disso... Não tive tempo!

E de repente enxerguei uma vida muito diferente da que eu achava que encontraria...
Mas sua doçura acalmava nosso dia a dia... Seu carinho amenizava os problemas...

Então, descobri nessa vida a melhor parte do casamento! E não eram os preparativos!

Descobri o marido... O homem... O companheiro... O amigo... O cúmplice... E mais tarde, o PAI!

Descobri que as dificuldades nos aproximavam enquanto casal. Os sonhos, enquanto amigos. As dúvidas, enquanto cúmplices...

Descobri a melhor parte do casamento: o homem que Deus preparou pra mim era muito melhor do que eu sonhava!

E hoje, enxergo esses 10 anos com saudade, com orgulho, com gratidão...
As dificuldades deram lugar para as conquistas... As dúvidas, para as certezas... Os sonhos, para as realizações e constantes buscas... E mais sonhos... 

Nosso amor cresceu!!! Tanto que não coube dentro do peito... E Deus nos deu dois filhos lindos... Exatamente como sonhamos!

E agora, apesar de todo nosso cansaço, nos desdobramos para sermos bons pais...E nos ajudamos... Em tempo integral!

Apesar desse cansaço, nos renovamos como marido e mulher a cada dia... 

E você ainda me surpreende!
Ainda sinto aquele friozinho na barriga...
Ainda reconheço o brilho no seu olhar...
E ainda nos cumprimentamos diariamente com um delicioso AMO VOCÊ! 

E após esses 10 anos, descobri que os doces que não pude comprar pra nossa festa de casamento foram substituídos por uma vida cheinha de açúcar...

E sim! Eu aceito me casar com você quantas vezes mais você quiser!!!

Te amo para todo o sempre! Cada dia mais! E mais!

Obrigada por esses 10 anos... E que venham mais 100!

O retorno...

E eis que a ingrata retorna ao seu cantinho...
Sim, ingrata.
Porque recebi (e ainda recebo) um montão de mensagens de solidariedade pela recuperação do nosso pequeno, e nem apareci para registrar o quanto ele está melhor... Ainda tomando AAS para evitar possíveis complicações (como infarto), ainda fazendo acompanhamento com a reumatologista infantil, mas tá ÓTIMO!
E nesses últimos meses, não apareci por aqui, mas tenho 3 razões muito fortes e convincentes:
1) sou mãe de dois;
2) sou professora de mais de 300;
3) sou esposa de um (o que já é suficiente).

Pronto! Acho que todos já perdoaram meu sumiço e ingratidão...

Mas vamos às notícias.
1) A paz voltou a reinar com a recuperação do Emanuel. Somos gratos a Deus!!!
2) Ganhamos mais uma linda sobrinha (Olívia) que está láááá em Singapura, mas que já estou ensaiando os apertões nas bochechas mais fofas do mundo.
3) Há pouco mais de 15 dias, mais um milagre aconteceu na nossa família... Fomos presenteados com um sobrinho lindo... O pequeno Davi, filho da minha irmã Gina... Que nasceu prematuro, teve algumas complicações, mas já está fora de perigo... Ainda está na UTI, mas logo logo estará recebendo os mimos dos irmãos e de todos nós... "Força Davi!"
4) Estamos vivendo um momento delicioso de projetos futuros... Voltamos a sonhar! E que delícia essa sensação né?
5) Nossos filhos estão consumindo nossa energia de um jeito que jamais imaginei que poderia. Melhor assim...

Fora isso...
Árvore de Natal montada (pelas crianças... Imagina a harmonia da decoração?), ano letivo quase no fim (já sinto o cheirinho de férias), muuuuitas provas para serem corrigidas e elaboradas e muuuuita saudade da família...

Agora meu momento desabafo:
Depois de 5 anos e 9 meses com um quarto de bebê, com trocador e tudo (sim porque o quarto da Helena foi herdado e um pouco modificado para receber o Emanuel), eis que hoje decidi tirar o trocador e dar lugar a uma bancada de super-heróis... A partir de hoje nosso pequeno será trocado como um rapazinho de 3 anos (tá, eu sei que ele já é, mas eu custo a me acostumar com ideia de não ter mais coisas de bebê nessa casa). Vamos encomendar o terceiro marido?
E é isso...

Simbora organizar a casa... Hoje tem Espetáculo de dança da mais linda bailarina que conheço... Minha Helena.
Sim... Choro e babo como uma doida!
Abraço pra todos!

Diário de um pesadelo: Doença de Kawasaki

Esse post é um registro. E principalmente um alerta.

Chegamos de Orlândia dia 22/07, por volta das 21 h. Cansadaços. Mas com os corações cheinhos de coisas boas!!

Dia 23/07. Após o almoço, Emanuel apresenta uma febre. Um tanto alta, quase 39ºC.

Decidi esperar até o dia seguinte. Afinal, em um dia de febre não é possível diagnosticar nada.


Dia 24/07. Logo pela manhã percebi umas manchinhas bem clarinhas na pele do Emanuel. Elas estavam espalhadas pelas perninhas e braços.
A febre persistia. Não dava intervalos maiores que 4 horas. E era alta, em torno de 39,5º C.
Fomos ao pediatra que encontramos de plantão, já que a dele estava de férias.
Diagnóstico: infecção de garganta.
Prescrição: Pen-ve-oral
Fiquei insegura, mas achei melhor seguir o médico.

Dia 25/07. Emanuel teve febre alta a noite toda. Intercalava dois remédios, banho, oração... Mas nada parecia ajudar. Além disso, as manchas começaram a ficar ainda maiores e em maior quantidade também. Tinha dores abdominais. E eu já não sabia mais o que fazer e nem o que pensar. Pensei em catapora, meningite, infecção de intestino, coisas piores (porque sou sim neurótica e medrosa).

Logo de manhã o levamos ao médico (o mesmo do dia anterior) e ele acrescentou que as manchas (que já existiam no dia anterior mas que ele não deu importância) poderiam ser por uma intoxicação alimentar, mas que a garganta mostrava sim irritação e que, por isso, mantivéssemos o antibiótico.
Mantivemos.
No começo da noite, angustiados com a piora, decidimos levar a outro pediatra, que estava de plantão no pronto atendimento da Unimed.
Diagnóstico confirmado, porém, o antibiótico foi substituído por claritromicina, alegando que as manchas poderiam ser alergia à penicilina.
Trocamos.

Exame? Não pediu nenhum.

Dia 26/07. Não havia nenhum sinal de melhora. Nossa angústia aumentava. O sofrimento dele também. Não comia, só tomava água e suco o tempo todo. A febre não dava intervalo superior a 4 horas. As manchas pioravam. A boca estava vermelha e descamando, as pálpebras estavam inchadas e os olhos hiperimeados.
Voltamos a procurar pediatras na cidade, mas a maioria deles estava de férias.
E lá fomos nós para o plantão novamente.
Dessa vez o médico pediu exames de sangue, que apontaram a PC-R elevada (76), o que indicava um infecção.
Creditou a infecção à garganta, manteve a claritromicina e acrescentou um quadro de farmacodermia, prescrevendo antialérgico intramuscular e manutenção via oral.
Fizemos. E até notamos uma pequena melhora nas manchas. Mas a febre persistia.

Dia 27/07. Nenhum sinal de melhora da febre. Ele ficava cada vez mais prostrado. E eu já não dormia há 3 noites ouvindo ele gemer e pedir água a todo instante.

Levamos ao plantão pediátrico de Goiânia, logo pela manhã.
Mais absurdos. Dessa vez o médico pediu que parássemos com todos os remédios, inclusive com os antitérmicos, por conta da farmacodermia.
Como assim??? Pensei... Mas como vou controlar uma febre tão alta?

Voltamos pra casa frustrados e desesperados.

Em pleno domingo, aonde encontrar uma ajuda decente.

Uma amiga querida, médica patologista, tentava me acalmar e me direcionar. Mas estava viajando, e só via as fotos.

Tio Marcão, também médico, fazia o mesmo, também à distância.

Comecei a ligar para vários médicos muito conceituados na cidade. Todos viajando.

Dia 28/07. Tentei mais uma vez ligar na pediatra da nossa confiança, para pedir que ela indicasse um nome. E pra nossa surpresa ela já havia voltado a atender naquela manhã.
Fomos atendidos bem cedo. E finalmente meu filho teve um atendimento decente.
Foi minuciosamente examinado. Vários exames foram feitos de urgência e em um deles uma discreta pneumonia foi apontada.
Foi pedido um Eco Doppler, para investigação de uma doença rara, DOENÇA DE KAWASAKI.
Mas o exame não apontou nenhuma alteração coronariana.

A médica confirmou ainda a farmacodermia, por culpa da penicilina, prescreveu corticoide e antialérgicos que mostraram uma melhora nas manchas. E a febre, finalmente, deu uma trégua.

Dia 29/07. A febre voltou cedinho, após 18 horas de intervalo, bem alta. Liguei pra médica e ela, após confirmar um aumento significativo da PC-R, mesmo sob uso de antibiótico, decidiu pela internação em Goiânia, em um hospital especializado.
Para ela, apenas a pneumonia não justificava a febre e prostração. E as manchas lembravam muito a DOENÇA DE KAWASAKI.
Internamos.

O pediatra solicitou o parecer de um infectologista, que confirmou a farmacodermia e suspeitou da DOENÇA DE KAWASAKI, pedindo então o parecer de uma reumatologista infantil.

Dia 30/07. A reumatologista, muito cuidadosa, examinou e afirmou suspeitar da DOENÇA DE KAWASAKI, mas o encaminhou para um novo eco Doppler, que só pôde ser realizado no dia seguinte, pela manhã, por uma cardiologista infantil muito experiente em DOENÇA DE KAWASAKI.
Nesse dia ele já não tinha mais força pra andar. Voltou a usar fraldas. E já apresentava inchaço nas articulações e bolsa escrotal.

Dia 31/07. O Eco Doppler confirmava o início do fim do nosso pesadelo. Emanuel apresentava derrame pericárdico e o coração já dava sinais da presença da DOENÇA DE KAWASAKI.

Choramos. De desespero. De compaixão. De raiva. De alívio... Sim, porque finalmente sabíamos o que nosso pequeno tinha e o que deveria ser feito.
E fizemos. Com a maior rapidez possível.
O pedido da infusão de imunoglobulina humana foi feito e no mesmo dia ela começou a ser realizada. Um procedimento lento, triste, mas mágico.

E aqui abro um parênteses para explicar que essa é uma medicação de alto custo,no caso dele, seis frascos custou o equivalente a R$ 9000,00, e por isso o hospital não estoca, compra quando solicitado em particular ou pelo convênio. Solicitamos particular, mas o convênio custeou ao final do tratamento.

Ao final da infusão, a cor do meu filhote começava a voltar. Ele já não tinha febre há dois dias. Começou a se alimentar. Voltou a conversar (bem pouco).
Começamos os exercícios de fisioterapia nas perninhas.
A pneumonia regredia como mágica. E no dia 05/08, após novos exames, nosso pequeno guerreiro com 3 aninhos, saiu do hospital... Andando. Vestido de Homem Aranha.
Pude matar a saudade de dormir e brincar com a minha pequena Helena, que ficou em casa sob os cuidados da vovó Tininha e do papai. 

E até dia 01/09 Emanuel está sob supervisão. Não pode se cansar. Está afastado das atividades regulares.

Fará uso de corticoide por 1 mês e AAS por 6 meses.

Exames cardíacos mensais por 1 ano, que têm por finalidade acompanhar e evitar complicações cardíacas, típicas da doença.

Mas estamos confiantes! Muito!!! Sei que Deus permitiu que encontrássemos grandes profissionais, para que pudessem promover a cura do nosso Emanuel.
Enquanto isso, uma turma de amigos queridos dão muita força e oração.
Vovós se revezam vindo pra Anápolis nos dar uma enorme ajuda com os cuidados.
Titios e titias torcem e ajudam à distância.

E nosso coração se enche de esperança e ansiedade. Mas a certeza: Emanuel, Deus está conosco.

Socorroooo

Escrevo no auge do meu desespero...
Sim, porque eu queria voltar a ser a mãe serena e quase tranquila como eu era antigamente.
E explico.
Emanuel está muito difícil. E já não sei como lidar com muitas das suas atitudes.
E já cansei de escutar que é porque ele só tem 3 anos, que vai passar e blá blá blá...
Será???
Ele briga, chuta, empurra, provoca a irmã, joga os brinquedos no chão, desobedece, e por aí vai.
Ontem fugiu de mim no cinema e DE-SA-PA-RE-CEUUU.
Quase morri! Foram os 5 minutos mais desesperadores que já vivi.
Então estou aqui, desabafando na esperança que uma luz se acenda e eu consiga lidar melhor com esse comportamento sem perder o controle!
Porque confesso: ele é lindo e gostoso e engraçadinho e amoroso e apaixonante... Mas é "custoso", como dizem aqui no Goiás. 

Enquanto isso, Helena ora se aproveita da "fama" dele para culpá-lo por tudo, ora para copiá-lo.
E continuo aqui pedindo socorro!

A nostalgia continua...

Então que há pouco mais de 7 semanas fomos surpreendidos com uma notícia pra lá de deliciosa...
Minha mãe vai ser vovó outra vez!!!
Não, não, não... Não sou eu quem estou grávida pela terceira vez!
Minha irmã mais velha, no auge dos seus 40 anos e lindona, encomendou um "temporão" pra trazer uma alegria gigante pra nossa família!!!
E esse bebezinho já está sendo tão comemorado, que nem parece que já é o terceirinho da tia Gina, ou o sexto netinho da família. Uma euforia tomou conta da família INTEIRA!
E já começamos o bolão: menino ou menina?
E esse tá rendendo mais que qualquer jogo da copa do mundo!

Tá, mas o fato é que, prestes a ser titia de novo, fiquei ainda mais nostálgica...

Ai que saudade tenho sentido dos meus bebês... Daquele cheirinho... Daquele chorinho...
E nem vai dar pra matar a saudade com esse bebezinho... Afinal, estamos tão longe!

Hoje, olhando o Emanuel indo sozinho pra cama, e a Helena pedindo pra eu preparar o copo de leite dela, me dei conta do quanto o tempo tem passado depressa... E do quanto eu quero viver mais cada pedacinho de tudo... E do quanto a gente perde tempo com besteira... E do quanto a gente perde mesmo tentando não perder nadinha...

Sofro com as brigas...
Sofro com as desobediências...
Sofro com as viroses...

Mas a dor maior mesmo é saber que um monte de coisa ficou lá atrás... Uma saudade grande!

E para deixar registrado...
Helena (5 anos) tá no auge da lindeza, com 3 dentinhos a menos, carinhosa suuuuper, cheia de ler e escrever o que vem à cabeça, cheia de por quê's que constrangem, e um grude dessa mamãe que vos fala.
Já o Emanuel (3 anos) tá uma figura. Fala um monte de coisas que nem sei da onde tira, é malandro até no choro, não gosta de perder nem no "par ou ímpar", é manhoso pra caramba, tá com uma mania horrorosa de brincar de soco (o que irrita a casa toda), é cheio de charme quando quer ganhar alguma coisa, e é o grude do papai (ao contrário do que eu imaginava que seria nessa fase).

E eu continuo aqui... Torcendo para ter mais tempo pra registrar tudo...

Afinal, as lembranças são os pedacinhos mais gostosos da saudade.

Tô pirando!

Daí que quem me vê na rua, no parque, na escola das crias, na natação das crias, no meu trabalho, nas festinhas ou em qualquer lugar desse mundão de meu Deus, pensa logo: "olha como ela é animada, quanta paciência!"
Pois é assim que estou sempre... Ou rindo sem parar, ou puxando um filho e segurando a outra pra não escapar, ou então com cara de "passada"... E as pessoas confundem, achando que sou a animação e a paciência materializadas na Terra... Mas não! Tô acabadona! Destruída, física e emocionalmente.
E quero saber quem foi que disse que criar filho com idade próxima seria mais fácil?!?! Quem foi heim?!?!? Tudo mentira! Bom, pelo menos pra mim que tenho um casal! Uma menina cheia de personalidade e um menino pra lá de arteiro...
E tá, acho eles lindos, sou doida nas diferenças e nas semelhanças que têm, sou apaixonada no jeitinho que cada um tem de me ganhar... Mas confesso aqui que ando pirando com tanta informação.
Ele implica.
Ela cede.
Ela implica.
Ele chora.
Ele chama.
Ela ignora.
Ela chama.
Ele atende e em seguida, contraria.
Ela pergunta.
Ele responde errado.
Ela explica.
Ele não entende.
Ela se irrita.
Ele chora.
Ele grita.
Ela grita.
Ela pede.
Ele desobedece.
Ela desobedece.

E eu??? Ah! Têm dias que acho que vou enlouquecer... Choro, fico brava, coloco de castigo, perdoo, converso, rezo, faço simpatia (brincadeira)...
Mas acho que não tem resolvido... Então fico na esperança que isso seja só uma fase e que vai passar...
E passa né?
E quando passar essa, vem outra diferente, talvez ainda mais difícil... Então é melhor eu curtir né não?!?! Ah! Sei lá o que anda acontecendo dentro de mim...
Tô estranha! Nostálgica! Ansiosa! Dramática...
E ainda assim completamente apaixonada nos meus filhotes e doida para entender melhor o que acontece com cada um deles, para que eu possa acertar mais que errar...

E nessa angústia e desespero deixo um Feliz dia das Mães pra mim e pra todas as mamães!!!
Que Deus nos dê sabedoria!
Amém!!!

O desfralde do Emanuel - Parte 3

O desfralde é assunto antigo...
Já vivi essa realidade, e de um modo bem tranquilo. Prático!
Isso porque quando desfraldei Helena (com 2 anos e 2 meses, e já com um barrigão de 8 meses à espera pelo Emanuel) o processo não durou nem 3 dias. Rápido assim... Um sonho!
Tá. Mas aí vem o segundo... E um filho não é igual ao outro... E mesmo sabendo disso, e ainda ouvindo vários palpites sobre o fato de meninos serem mais complicadinhos nesse processo... Ainda sonhava que seria fácil!
E as tentativas começaram em setembro de 2013 (quando ele estava com 2 anos e 4 meses). E desisti logo na segunda semana. O motivo? Sei lá... Acho que preguiça de insistir... Mas uma coisa que me incomodava de verdade era o fato dele deixar de fazer cocô por não querer fazer no vaso ou no peniquinho... Então, quase sempre tínhamos uma constipação intestinal.
A nova tentativa veio em janeiro, nas minhas férias...
Outra desistência duas semanas depois. Motivo? O mesmo!
E chega março...
E com ele o "questionamento" por parte da escola.
Eu, sem saber o que fazer, e com medo de mais uma tentativa frustrada, fingi de boba... Tentei ganhar tempo. Que feio né?
E eis que chega a semana do aniversário da minha primogênita, e vovó Tininha chega para nos dar uma força com a festinha... E de brinde, adivinha?
O desfralde do Emanuel!!! Siiiiim!!! Ela iniciou o processo com aquela paciência de vó... E daí só precisei finalizar...
E hoje posso comemorar... Meu pequeno já está 100% desfraldado!!!
Xixi e cocô só no vaso!!!
Vivaaaaa!!!
E um viva pra vovó Tininha que veio salvar essa mãe cheia de "preguiça" de limpar xixi do chão!!!

Projeto 2014

Saudade desse meu cantinho...
Correria de final e início de um novo ano!

Finalmente posso sentar e fazer aquele BALANÇO GERAL, sabe?
Daí que 2013 foi um ano cheio de acontecimentos...
Um ano que trouxe algumas conquistas... Conseguimos "ticar" quase 100% da nossa lista de promessas de ano novo...
Continuamos nosso projeto "pais e filhos no esporte".
Ganhamos amigos incrivelmente divertidos e companheiros.
Fizemos a tão sonhada reforma na nossa casinha (e ficou fofíssima).
Papai deu um presentão para a mamãe...
Continuamos o nosso esquema doido de revezamento com as crianças (buscando estar sempre por perto)...
Enfim, conseguimos terminar o ano com aquela sensação gostosa de dever cumprido.

E começamos 2014 cheio de novos projetos...
Mas tem um que é o primeiro da lista: VIAJAR!!! Curtir mais a vida... Curtir mais os lugares simples... Curtir mais as coisas pequenas... Viver sem grandes ambições!!!

O fato é que, de todos os acontecimentos de 2013, a perda precoce e trágica do meu primo Adriel (31 anos) foi a que mais mexeu com todos nós.
E quando digo nós, incluo toda a família. Essencialmente sua esposa e filhos tão pequenos.
Foi uma perda tão dramática que desestruturou emocionalmente toda a família.
E não dá pra viver uma tragédia dessa sem tentar tirar algum ensinamento.
E pra nós, a lição que fica é a de viver intensamente cada dia... Amar, cuidar, sonhar, alcançar... Não deixar de realizar pequenos desejos por querer algo ainda maior... Viver o simples!!!
E foi esse o "pacto" que papai e eu fizemos.
Vamos nos dedicar a viver dias com mais leveza, menos complicação, mais positivismo, menos ambição, mais gratidão, menos medo, mais alegria...
Sim, porque todos sonham... Todos desejam... Mas percebemos que alguns sonhos menores e mais fáceis de serem alcançados estavam sendo ofuscados por ambições maiores e inúteis.
Aquelas viagens de final de semana foram deixadas de lado... Para poupar tempo, dinheiro e energia...
Os lugares diferentes foram substituídos por lugares "apropriados para crianças", já que nestes, conseguimos sentar, conversar e comer com tranquilidade...
A correria e os cuidados com nossos filhos de 4 e 2 anos, estavam nos deixando tão cansados que começamos a ter "preguiça" de alguns pequenos prazeres da vida.
Estávamos dizendo "com duas crianças pequenas fica mais difícil" o tempo todo...
Deixamos até de frequentar as missas por achar que eles não tinham comportamento adequado na igreja.

Mas já nos refizemos desse "mal". E estamos cheios de energia... Cheios de novos desejos... Cheios de planos... E o coração transbordando felicidade!
Agora vamos às missas em horários dedicados às crianças, e ignoramos o "mal" comportamento, porque afinal de contas, nem toda criança consegue ficar sentadinha por 60 minutos né?
Já começamos a planejar nossos próximos passeios... (que vão de um acampamento no quintal, a uma semaninha no nordeste).
Estou tentando, com a ajuda desse papai maravilhoso, a enxergar a rotina diária de uma forma mais divertida...

E assim, estamos vivendo com muito mais tranquilidade... Simplicidade e leveza!
E quer saber??? É uma delícia enxergar beleza em tudo!
E esse é nosso projeto - 2014, 2015, 2016, 2017, 2018 ...

Inspire-se... Mas não queira viver a vida do outro.

Não tenho medo de mudar de opinião.

A maternidade me ensinou (e ainda ensina) que mudar de ideia, muitas vezes, pode ser um “mal” necessário.

E ter dois filhos tão diferentes, reforça ainda mais essa minha necessidade.
O que funciona pra um, pode não funcionar pro outro (e quase sempre não funciona)... E aí, é hora de ser criativa.

Também não tenho medo de copiar uma boa ideia.
Afinal, a internet tá aí... E se está exposto, é pra ser dividido... Então pode copiar né?
E eu acredito que quando alguém submete sua vida aos olhos de terceiros, não é na intenção de dizer:
" _Olha, a minha vida é melhor que a sua."
Mas de inspirar o outro... E muitas vezes essas imagens podem ajudar as pessoas a buscarem o melhor de si...

Tá, mas é verdade que tem muita gente que só se "exibe". Fato.
Então, seja seletivo.

E quer saber?

Sou honesta comigo mesma.
Se for uma ideia útil, relevante e ao meu alcance, dou “Ctrl C  Ctrl V” meeeesmo. Sem o menor medo que me julquem por isso... Até porque, não acho que admirar a criatividade alheia deve ser motivo de criticas ou indignação.

E a vida é muito mais que isso né minha gente?

Eu mesma adoro quando alguém fala pra mim que adorou minha ideia e vai fazer também. É como se dissessem: _ Como você é inteligente!!!! Kkkkk...

Daí que hoje me deparei com uma reportagem sobre a lindíssima Gisele Bündchen...

Parece que uma foto divulgada por ela mesma no Instagram, provocou a ira de uma mulherada recalcada...

E não é a primeira vez que leio criticas a mulheres que decidiram ser mães e continuarem lindas...

É no mínimo estranho buscar entender esse tipo de comportamento.

Pensa comigo?
A pessoa segue o Instagram de outra pessoa, pra ver o que ela anda fazendo de legal certo? Será que ela fica torcendo pra ver foto da pessoa varrendo a casa, recolhendo brinquedos esparramados, chorando de cansaço?!?! Será?

Aí se depara com fotos bacanas e acha que a pessoa está “zombando” da vida das outras mulheres??!? Como assim?!?!?!

Ela é linda, bem sucedida, mais linda ainda, mãezona, tem uma família maravilhosa, linda de novo e é feliz! Que mal tem nisso?

É uma inspiração para muitas...

E quem não quer ver isso, não fuça a vida dela ué!!!

Isso não quer dizer que pra você ser feliz tem que ser igual a ela...

Sou mega feliz sem ter a conta bancária dela, a beleza dela, o marido dela, os filhos dela...

Sou mega feliz com o que conquistei... E não vivo criticando a vida ou a felicidade alheia...

Agora não sei se não critico porque sou feliz, ou se sou feliz porque não critico... Ah! Sei lá!!!

Só sei que acredito que tenho aquilo que mereço! E continuo sonhando... Sempre!

O fato é que o mundo seria bem melhor se cada um cuidasse mais de si mesmo e procurasse só acrescentar o bem à vida dos outros...

E um viva pra Gisele que é linda, loira, magra, rica, bem sucedida, bem casada, mãe de um lindo casal de filhos, ainda amamenta a filha em meio a uma conturbada rotina de trabalho, publica fotos lindas do Instagram e ainda provoca a ira de um montão de mulher recalcada...

 

Mais uma da Helena.

E Helena chega da escola, senta, olha pra mim e solta o comentário:
_ Mamãe, por que você nunca me levou pro espaço?

Como assim? Pro espaço???
_ Que espaço filha?

_ Ué mamãe... O espaço "sinderal" né? Eu queria tanto viajar pra lá um dia... Vamo?

_ Olha filha, não conhecemos nem o nordeste ainda... Então vamos devagar tá? Primeiro vamos experimentar a água salgada da Bahia, depois damos uma passadinha em Marte, pode ser?

_ Pode ser mamãe... Combinado!

Pronto.
Problema resolvido.
Agora só faltam as passagens...

O "ser" PAI

A gravidez trás consigo uma infinidade de sentimentos e questionamentos.
Comigo não foi diferente. Fiquei mais crítica para uma série de coisas.
Passei a observar mais. E com as observações vieram algumas constatações.
Uma delas sobre o "ser" PAI.
Minhas observações sempre me mostravam pais sorridentes e sentados papeando com os amigos, enquanto as mães se desdobram atrás das crias, deixando sempre uma frase não terminada.

Mas toda regra tem exceção.
E sempre me achei privilegiada por ter ao meu lado um marido tão participativo, comprometido e carinhoso... Um marido tão PAI dos nossos filhos...

Aqui em casa temos um "pacto" que surgiu meio que de forma natural. Talvez por força das circunstâncias em que vivemos. Longe de todos!

Dividimos tarefas, amenizamos o cansaço um do outro, cedemos, conversamos, analisamos, escutamos e sempre chegamos a um ponto comum.
Se é cansativo? Muito. Mas tem valido a pena.
Nosso casamento se fortalece.
A cumplicidade aumenta.
E o companheirismo também.

Mas minha admiração pelo papai vai além...
Quando o vejo lendo a folha da programação da semana da escola das crianças, quando o vejo parando no portão da escola e se emocionando com nossa pequena pulando corda com inúmeros pulos consecutivos, quando o vejo perguntando para os pequenos como foi o dia e ouvindo um de cada vez, quando o vejo parado me ouvindo e me aconselhando sobre essa ou aquela angustia... Quando o vejo brincando, quando o vejo ensinando. Enfim, quando o vejo sendo pai dentro e fora de casa...
E até pouco tempo achava que ele era único. E que esse privilégio era só meu!!!
Mas, para sorte de um montão de crianças por aí, vejo que o "ser" PAI vem se envolvendo com a paternidade cada vez mais... E concluo que isso já é meio que cultural.
Os pais modernos sentem prazer em participar de tudo. Em ajudar. Em estar ao lado.
E me emociona ver os pais no portão da escola contando as peripécias dos filhos...
Ver pai se acabando do parque com suas crias...
No consultório médico acompanhando seus filhotes, ou participando das reuniões escolares.
Ver pai acompanhando os filhos nas festinhas de aniversário.
E na maioria das vezes, acompanhado das mamães, reforçando sua boa vontade em estar ali.
Acho o máximo! Admiro mesmo! E vejo o quanto a criançada curte também.
E imagino que as mamães também... hehehe.


Tá, mas mesmo vendo um montão de pai com um comportamento tão bacana, o nosso aqui ainda é único!!!
Pelo menos pra nós...

 

Dificuldade

Tenho tido grandes dificuldades...
Dificuldade para lidar com o temperamento explosivo do Emanuel.
Dificuldade para me dividir entre as tarefas de leitura da Helena e as pinturas rabiscadas do Emanuel.
Dificuldade para brincar de Homem Aranha, Capitão América e cia. Quase sempre acabo colocando todos eles pra fazer comidinha e servir para as Barbies...
Dificuldade para lidar com a mãnha GIGANTESCA que o Emanuel faz quando chegamos na porta da escola... E já tem 1 mês que as aulas iniciaram, mas ele ainda insiste em querer resmungar, me agarrar, chorar, chamar mamããããe e tudo mais... E juro, isso tá acabando comigo! Mas preciso trabalhar e ele precisa criar novos vínculos...
Dificuldade para lidar com os conflitos que começam a ser frequentes... Uma quer, o outro também. Ele nunca cede, e ela, às vezes... Ela fica tristinha e emburrada, ele nervoso e chorão!!!
Dificuldade para impor os castigos pro Emanuel, já que nada parece deixá-lo realmente abalado... Com a Helena era mais fácil... Bastava confiscar o brinquedo preferido, e pronto!
E já nem sei se minha dificuldade vem do meu cansaço, que é maior... Ou da minha paciência, que é menor... Ou da minha sabedoria, que é inexistente!!!
O fato é que tenho deixado passar... E nunca fui assim! Finjo que não escuto coisas que, até 1 ano atrás, me incomodariam pra caramba... Deixo "derrubarem" a casa, e depois saio catando os pedaços...
Tudo em nome da minha sanidade mental!!! Se é que ainda existe alguma...

Tá bom vai... É lindo ser mãe de dois seres tão fofinhos ... É sim!
Mas mesmo amando infinitamente e não me vendo sem toda essa correria, tem dias que sinto que vou surtar!!!  JURO!

Momento me belisca que tô sonhando...

Momentos...

Não desapareço por falta de assunto ou novidade...
Aliás, novidade e assunto são partes integrantes desse lar! hehehe...
Mas a falta de tempo para registrar tudo tem sido a grande culpada dos meus sumiços... E também o meu cansaço.

Mas não reclamo. Nunca!
Até porque, nem tem como né?

Vivo cercada de amor...

 Os primos sempre recebem meus filhotes com tanto carinho, que até emociona...

Amizade linda!!! E que bom ter amigos de verdade, né filha?

 Mais amor... O mais lindo e puro!

 E esse trio lindo? Eu sei que eles sempre serão cúmplices...

E um paizão que está sempre grudadinho na gente...

 

E é pra você papai que dedico esse post.

Obrigada por ser esse pai maravilhoso, tão presente, amigo e dedicado...

Por estar sempre ao meu lado, dando a direção certa, acalmando e suavizando nossos dias.

Obrigada por ser o companheiro e o pai com o qual sempre sonhei!!!

Amamos você pra sempre viu???

E é muito!

 

Ah! E obrigada pelo presente que você nos deu...

Ainda melhor que o presente, é sua preocupação com o nosso conforto.

E estamos enfrentando o trânsito numa boa agora!!! hehehehe...

 

Dúvida cruel: mamadeira ou copo?

Então que Helena começa a viver seu primeiro grande conflito - deixar ou não deixar a mamadeira (ou o "gugu", como ela e Emanuel costumam dizer)
Ela já pediu pra comprarmos um copo novo, prometendo abandonar a "dita cuja"... Mas basta olhar o irmãozinho mamando, ou  sentir o soninho chegando e lá está ela pedindo pelo bom e velho "gugu".
E fico com pena, porque quero que todo o processo seja espontâneo... Mas sinto que ela se sente mal, porque os amiguinhos falam que não mamam mais mamadeira e coisa e tal... Daí ela fala que vai deixar... Mas não consegue.

E não sei o que fazer para ajudar.
A verdade verdadeira é que não sei se quero que ela deixe de mamar agora... Acho que porque não quero que ela cresça... Sei lá!

E por não saber como agir, tenho mantido uma certa indiferença aos seus pedidos... Se pede no copo, dou. Se pede na mamadeira, dou. Sem perguntas nem discursos...

E vamo vê no que isso vai dar...

A maternidade e o medo.

Minha mãe costuma me dizer que a maternidade é uma mistura gostosa e dolorosa de sentimentos...
Então, para mim a maternidade começou muito antes de ler o positivo no teste. Começou com um longo período de tratamento. Uma busca incansável pela realização de um sonho. E nunca me senti sozinha nessa busca, embora não quisesse dividir minha dor e angústia com muitas pessoas, ao meu lado estava o mais dedicado candidato a pai do mundo!

E digo que a maternidade começou já nesse período, porque a cada progresso, a cada folículo medido era uma alegria, uma esperança... E a cada tentativa frustrada, uma dor inexplicável.

Foi nessa época que conheci a dor do “não ter algo ao seu alcance.”
Sim, porque vivemos em mundo em que as pessoas desejam o que é “comprável”, e pra essas coisas, dou pouca importância... Mas o que eu queria, só dependia da vontade de Deus!

Foi nessa época também que conheci a bondade e a maldade humana... Via pessoas me cobrando um filho... Contando de outras que nunca conseguiram... E de outras que conseguiam sem o menor esforço... Ouvia comparações e julgamentos... E sempre que ouvia a notícia de uma gravidez desejada, pedia pela saúde do bebê... Não sentia raiva ou inveja... Sentia que minha vez também chegaria. Tinha fé...

E sempre engoli tudo que me foi dito... Na certeza que Deus também ouvia.

Mas nem todo ser humano é cruel... Assisti a muitos gestos de carinho. Torcidas. Orações.

Lembro-me de uma amiga muito querida (Adelaine) que ficou grávida durante todo meu processo (acompanhava minha angústia a distância) e esperou minha boa notícia (sim, ela acreditava muito que eu conseguiria) pra só depois contar que ela também estava grávida. GENEROSIDADE.

E veio o POSITIVO. E com ele uma felicidade inexplicável... E uma série de problemas... Gravidez gemelar, hemorragia interna, cirurgia, UTI, perda de um dos bebês e uma gestação pra lá de delicada.

E nessa época, nasceu dentro de mim um MEDO que até hoje não consigo dimensionar.

Mas minha princesinha chegou... Saudável! Contrariando a todas as estimativas.

Mas o medo ainda estava aqui dentro de mim.

E sempre me perguntei: POR QUE tanto medo?

Mas fui vivendo e convivendo com ele.

Temia por ter que passar por tudo isso para viver a segunda gravidez. E pedia a Deus que intercedesse. E Deus nos presenteou com uma gravidez espontânea, e a realização de mais um sonho. Nosso garotão nasceu prematuro, mas nasceu saudável!

Então, o que eu ainda temia?

Uma vez uma amiga me disse que eu temia a felicidade... Que era como se eu me julgasse não merecedora de toda a felicidade que eu havia conquistado. E que por isso eu ficava sempre a espera de algo ruim.

Faz sentido... Mas não sei...

Sei que tenho medo da perda.

Tenho medo de errar.

Tenho medo do mundo que espera pelos meus filhos.

Tenho medo da crueldade humana.

Temo pela saúde dos meus filhos. Do meu marido. Minha.

Tenho medo do tempo.

Tenho medo desse amor tão grande.

E do quanto sufoco as pessoas que amo por culpa desse medo.

E convivo com ele a tanto tempo que já não lembro como era minha vida antes.

Enquanto isso, o tempo vai passando...

Tudo se encaixando... E meus medos vão dando lugar a outros...

Sou neurótica ainda. Com estrada, lugares tumultuados, doenças, barulhos estranhos, escuro e tudo mais que já listei...

E agora descobri algo que tem me angustiado ainda mais.

Não suporto ver ou sentir o sofrimento dos meus filhos...

Não suporto vê-los sendo tratados com rispidez ou indiferença.
E sei que ainda vou ter que assistir a muitos choros, muitas frustrações, muitas decepções... Ainda vou ter que ver muitos aniversários deles sendo esquecidos... Ainda vou ter conviver com o descaso... Ainda vou ter que vê-los experimentando um pouquinho da incapacidade ou dificuldade para fazer algo... Ainda vou ter que sustentar muitos “NÃOS”... Ainda vou ter que responder a muitas perguntas do tipo: _ Mamãe porque “fulano” não gosta de mim?

E sei que tudo isso faz parte da vida. E que os farão crescer... Como me fez!

Mas quer saber?
Ser mãe é experimentar o amor e a dor, todos os dias.
E no meu caso: sentir medo!

Já contei?

Já contei que Helena aprendeu a ler né? Mas estou devendo um vídeo fofíssimo... Coisa linda viu?

Já contei que Emanuel está apaixonado nos "Vingadores"? Pois é, por incentivo do papai (louco pelos personagens da coleção), Emanuel agora dorme em companhia do Hulk, Capitão América e Thor... E papai já tá querendo providenciar os demais da turma! E é lindo ouví-lo chamar pelos novos amigos.

Já contei que Helena é deliciosamente amorosa? Dessas que se declara para o papai, para mamãe, para o irmão, para os avós, madrinha, padrinho, primos, tios e tias... Sempre!
E a última me fez chorar...
Durante uma conversa ela me perguntou:
_ Mamãe, quando eu crescer vou casar?
E eu:
_ Claro que sim filha... E tomara que você se case com um homem bem lindo, bem carinhoso e que cuide de você com muito cuidado e com amor...
E ela solta a fofurice:
_ Quero casar com o meu papai... Porque não existe um homem mais bonzinho que meu papai né mamãe?
Ploft! Morri de amor!!!
_ Tem razão filha, não existe!

Já contei que Emanuel é incrivelmente nervoso e birrento? Pois é. Ele é do tipo que se joga no chão ao menor sinal de contrariedade... Acorda mal humorado quase sempre. É antissocial na maioria das vezes e adoooora irritar a irmãzinha.
E nós? Ficamos aqui driblando as situações e torcendo para que esse comportamento não dure muito. Afinal, apesar disso, ele é gatíssimo e gostosíssimo.

Já contei que Helena adoooora macarrão e pizza? Dessas que escolhe os complementos e o tipo de molho.
Já contei que o Emanuel é doido em comida japonesa? Sushi e sashimi... Juro! E já consultei a pediatra... Sem problemas.

Já contei da festa LINDA que fizemos para essa duplinha? Tudo perfeito! Divertido! Feliz! Encantador! Mas esse assunto merece um post EXCLUSIVO.

Já contei que ando desesperadamente cansada e sem tempo pra qualquer outra coisa que não seja filhos, trabalho e marido?
E isso explica meus sumiços...

Depois de um longo sumiço...

Aiiiiiii... Que saudade desse cantinho meu Deus!
Ando off total.
Por culpa da reforma, que ainda não está 100% concluída, mas que está ficando 100% ótima!
Estamos bem felizes com o resultado, mas cansadaços...
E apesar de tanto transtorno, tivemos muita sorte, porque o cronograma foi menor do que se esperava.
Mas isso foi mérito do papai - dentista de dia e pedreiro de noite... Siiiiim... Foi ele quem reduziu o prazo da obra, arrancando todos os pisos e livrando a casa dos entulhos (o único entulho que ele deixou ficar fui eu... hahahaha). Temos um orgulho danado desse papai.

E que pena tenho sentido das crianças, que estão sendo "obrigadas" a conviver com a poeira e a bagunça.
Por mais que tentemos amenizar os efeitos colaterais de uma reforma, eles estão sempre ali. E como incomodam!
E não bastassem esses efeitos...
Em meio a toda essa doideira, tivemos virose da Helena, infecção de intestino do Emanuel, resfriado em ambos, infecção de garganta no Emanuel, papai e mamãe acabadaços e conta bancária revoltada...

Mas muita coisa boa aconteceu...
E essas são as melhores...
Emanuel aprendeu a falar um monte de novidades... Formula frases do tipo: _ Oiiiii tatá, bem? Tá fazeno? _ Não não mamãe, nu picisa.
Aprendeu a contar até 3! Hahahahaha, é um progresso, pra quem não falava quase nada, né?
Já escolhe o sapato que quer usar.
Se apaixonou pelos "vingadores".
Tá lindão e birrento como nunca!!!

E minha princesa? Tem novidades dela?
Siiiiiiim...
Helena completou 4 aninhos dia 26 de março.
E ontem chegou da escola com uma novidade...
Aprendeu a ler...
Como mágica! Ela já lê uma porção de palavrinhas...
Fiquei tão surpresa quanto emocionada!
E assim que eu tiver um tempo, vou deixar aqui um video para registrar esse momento tão bonitinho!

E é isso!
Sumi, mas to de volta na área!

Falta tempo.

E mais uma reforma se inicia...
Dessa vez, banheiros, quartos, sala, cozinha e tudo mais...
E nós, loucos e corajosos, decidimos (por razões econômicas) dividir espaço com a bagunça que se instalou nesse lar.
Mas até que a bagunça está mais organizada do que esperávamos. Na medida do possível.
Enquanto isso, papai alérgico e crias alérgicas sofrem com a poeira...
Papai corre, com as crias a tiracolo, em lojas de materias de construção.
Mamãe entra no "lerê" toda noite.
E todos juntos curtimos cada detalhe das pequenas melhorias que nossa casinha está ganhando.

Não bastasse todo esse tumúltuo, essa mãe doida que vos escreve, inventou de comemorar o aniversário da duplinha Emanuel e Helena.
Festa em dose dupla... E o bolso do papai agradece.
A princípo seria no final de março, mas já adiamos. Por várias razões.
Será no final de abril. E Deus ajude que a casa já esteja em ordem até lá! Amém!!!

E já que sou uma desocupada (meu sonho), essa semana começo minhas funções de mãe artesã...

E enquanto isso meus filhotes lindos crescem... Rápido demais.

Emanuel está cada vez mais falante.
E manhoso.
E marrento.
E carinhoso.
E lindão!!!

Helena já é uma mocinha.
Conversa sobre vários assuntos.
Pede independência para fazer quase tudo.
Argumenta, implora, insiste, desobedece...
E está cada vez mais apaixonada pelas letras.
Uma lindeza!

E eu vou seguindo...
Sem tempo pra escrever tanto quanto eu gostaria.
Cansadona mesmo!